导读: 有没有什么史上最冷的笑话? 你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话? 有个招财猫样子的猫在说冷笑话,是叫什么名字 关于猫的笑话:你知道的太多了! 机器猫怕鸡这个冷笑话是什么意思! 冷笑话:有一天,有一只白猫和一只黑猫,一天啊,白猫掉进了水里,黑猫把它... 有关一个笑话,猫追狗的,大概是冷笑话 求:关于机器猫的冷笑话 有关于猫的笑话
有没有什么史上最冷的笑话?
谢谢邀请,首先我门先了解一下什么是冷笑话,笑话跟冷笑话是有区别的,笑话一般人都能听懂,大家都笑笑。冷笑话一般要稍微逻辑推理一下,经常讲完会冷场,大家没什么反应,过好久才有人恍然大悟,所以一般称为冷笑话以示区分。1、孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭?妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了…孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别乱打听.
2、你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天,她醒来给闺蜜打电话:“昨晚酒吧见一男的,可把我给恶心吐了。3、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。4、龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊?龙王道:别废话,赶紧整水龙头吧!你若安好,便是晴天!5、客车司机:你是做什么的?货车司机:我是做物流的。货车司机:那你是做什么的?客车司机:我是做…人流…的!6、一群sb在讨论谁是sb中的2b,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。院长说:“你们每个人先交300元。大家都交了,院长说:“你们都是。冷的话点个赞再走呗。
你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话?
大家好,我是(二爷的光)我喜欢搞笑,搞笑是一种艺术,搞笑是一种文化,搞笑更是一种生活方式,搞笑同时也可以让大家变得快乐!笑,是一种情绪的表达,笑是对生活的乐观!我喜欢分享搞笑视频,搞笑故事,搞笑段子,同时我也喜欢幽默风趣,幽默的人去到哪里都能给大家带来欢乐,幽默是种艺术,幽默是种生活方式,幽默也是一种态度,好了自我介绍完毕!以下是我的分析和观点:
老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。最后在这里我希望大家能开开心心看段子,快快乐乐的看搞笑故事,看生活中搞笑的事,健健康康成长,能变得越来越年轻,工作顺利,事业有成,平平安安,男的变得越来越帅,女的变得越来越美!谢谢大家!
有个招财猫样子的猫在说冷笑话,是叫什么名字
监狱长:“你只要回答2个问题,我就不会惩罚你!第一个问题:你们为什么制造暴动?囚犯:“因为这里的食品太糟了。第2个问题:“你们是用什么撬开们的?囚犯:“面包片。
关于猫的笑话:你知道的太多了!
一只猫拿着把枪追杀一只老鼠
老鼠求它别杀它
猫说 可以 但你要回来我一个问题 1加1等于几
等于二 老鼠说
猫一枪把老鼠打死了
老鼠垂死挣扎问道 我答对了为什么还要杀我
猫回答道 你知道的太多了
机器猫怕鸡这个冷笑话是什么意 !
鸡欺猫嘛兄弟,你真逗呵呵,我想起了赵本山和范伟的小品,您这智商哈,致伤了,呵呵开个玩笑
冷笑话:有一天,有一只白猫和一只黑猫,一天啊,白猫掉进了水里,黑猫把它...
有一天,有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救上来,白猫对黑猫说了一句话,这句话是什么?喵~
有关一个笑话,猫追狗的,大概是冷笑话
我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你…你当真喜欢我吗?她埋下头去:“你猜!“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!
求:关于机器猫的冷笑话
野比求机器猫帮他打电话,机器猫只好答应了。拨键盘的时候,野比贱兮兮的是说,小圆手还真利索,机器猫就不帮他了。
有关于猫的笑话
1猫说外语
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。2人不如猫
丈夫对妻子养的猫忍无可忍,便抓起猫,走进树林扔了。可当他回到家时,猫正安逸地趴在门口,还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了,把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里,向左转又走了15公里,再折向东北走了12公里,又往西走了20公里,然后把猫从麻袋里放出来,自个走了。一小时后,丈夫给妻子打电话:“猫回家了吗?“对,5分钟前就回来了。亲爱的,你问这干嘛?“你叫这个畜生接电话,我找不着回家的路了!3孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫,孩子扔了一块肉给猫。它吃了,又叫,孩子又扔给它一块,它吃了,还叫。孩子怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我‘咪咪’叫,你给我肉吃!4猫上网
用户:我怎么总是上不去网啊!客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题。用户:好,你等一下…好啦,我家的猫已经让我关在外面了!客服:?5电脑上的猫和鼠
A君对电脑一窍不通,但又不懂装懂。某日,A君和B君聚在一起讨论电脑。B君:为什么鼠标有一条线连着?A君:这是怕鼠标不工作想跑,用绳绑着呢。B君:那为什么又有一种无线鼠标?A君:你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗?B君:买来干什么?A君:买只“猫”上网去抓无线鼠标呗!B君:哦…
6懒汉变猫
一个懒汉死了,去阎王那里报到。阎王问:“来生你想变个啥?懒汉答:“千万别再让我变人,人要劳动,我怕累。阎王:“好吧,那就让你变只猫。懒汉:“变只猫倒也好,只是我想变只黑猫。“为啥?“变只黑猫,我躲在黑暗处,老鼠看不见我,它从我面前过,我就可以吃掉它。“好吧,我决定把你变成一只黑猫。“别忙,我变的黑猫要与众不同:浑身上下一般黑,唯独鼻子是白色的。“为啥要变成白鼻子黑猫?“让老鼠看不见我,只看见白鼻子。它来啃我的鼻子,我就可以顺便吃掉它。7惩罚仓鼠
有一家人,家里养了一只白色的波斯猫,从小就很乖巧可爱…
有一天,那家变态的主人觉得电视很好看,应该教猫看电视,于是,就把猫抱到电视机前面。猫死命不从,于是,那家主人就把猫按在桌子上,叫猫看电视。又有一天,变态的主人买了一只仓鼠,希望猫去抓仓鼠玩。结果,猫被仓鼠吓得乱跑,仓鼠也被猫吓得乱跑,一猫一...
关于狗的短笑话
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经典短笑话大全爆笑
补:1某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟。2考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~
3一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。排长问;‘昨晚谁没洗脚?众士兵;‘都洗啦!排长;‘洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?甲说;‘热水浸泡!乙说;‘冷水刺激!丙一摸脑门,很不好意思地说‘我.干洗。 笑了请采纳 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后.警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警员乙:好.一、二使劲,转回来了。警员甲:嗯,没有呼吸了…2.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。4.果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,有人找你。5.某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开
了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!7.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了…8.有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。上帝说:好,你的愿望实现咯。一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上.结果一辆火车开过去.那人还是死了,这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节。9.曾经有个小朋友对我说:“哥哥,你好帅啊。我猛的给他一巴掌,说:“你这不是废话吗。10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫...
要好多关于小动物的笑话 不要冷的 谢啦 越多越好 越搞笑越好
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?蜻蜓:那可是歌手哦!蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:*,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我...
经典短笑话
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短笑话 求很短但很笑的笑话 越多越好
楼主,看你这么痴情,帮你一把。1.
一天,一个和尚准备去买饮料。来到杂货店,不小心说了:“老板,来瓶洗发水~!店主问“哦,买给老婆的”?“恩…”
2.
一个馒头去旅游。突然肚子饿了,就把自己吃了~!3.
一天,有一户人家水管坏了,这个男的无动于衷,天天被老婆催。一天、两天…直到第十五天的时候,已经用了几百元了。他老婆看到一个广告,是修水管的。就请来了修水管的师傅。这位师傅就“刷刷”几下就搞定了,后来这位师傅的一句话没把他们吓到·“这种小活2元就够了…”
4.
一个长的不怎么样的人一直想嫁人。听说晚上有人贩子把女的卖给别人做老婆,所以她经常一个人在夜里行走,渴望人贩子把她卖了。一天夜晚,她如愿以偿-几个人贩子把她绑起来了。后来看了看她的面貌,又送回去了。5.
一个人和朋友逛街,一个小偷盯上了他们的包包。这小偷熟练的偷了这几人的包,来到一个小巷,他打开包,吓的脸发青了-里面有张纸条:你被捕了。小偷回头看,这几个人就在他面前了。“我们是便衣…。小偷吓得把包丢下就走了,其中有别人的包。“我们还没说完咧,我们是便衣小偷。希望对你有用~!
有关狗狗的笑话
关于狗狗的经典冷笑话大全
心虚
一天晚上,李先生将他的狗放到屋外,让它小便,然后自己在床上裹着蚕丝被看起电视来,过了一会儿,当他开门时吓了一跳,因为他的狗叼着邻居的猫,而且邻居家的猫已经死了…
死狗…臭狗!你竟然干下这种事!李先生在骂了一阵之后,冷静地思考该怎么办!他不敢告诉他的邻居,因此他决定将猫清理干净,然后放到邻居的走廊,假装没事…他将猫提到浴室,将猫身上的血迹和泥污洗掉,他不断重复的冲洗,洗了四次才算干净;接着他将猫吹干并梳毛美容,整整花了三个小时才搞定,弄得全身跟浴室都脏臭不堪。然后,他趁着夜黑风高,神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上….
第二天,他出门上班时,他的邻居脸色凝重地叫住他:“嗨!李先生,昨晚真是见鬼了。李先生紧张的冷汗直流,道:“喔!是吗,什么事?“昨天早上我的猫死了,我埋了它,今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。迷路
丈夫对妻子养的狗忍无可忍,便抓起狗,走进树林扔了。可当他回到家时,狗正安逸地趴在门口,还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了,于是把狗塞进麻袋就出了门。他走了10公里,向左转又走了15公里,再折向东北走了12公里,又往西走了20公里,然后把狗从麻袋里放出来,自个走了。一小时后,丈夫给妻子打电话:“狗回家了吗?“对,5分钟前就回来了。亲爱的,你问这干吗?“你叫这个畜生接电话,我找不着回家的路了!可怜的KISS
有个人去别人家玩,看见那家养了一群狗,于是就问其中一只狗:你每天都干些什么?狗说:我每天都吃饭,睡觉,打KISS。于是他又问另外一只,那只也说:我每天都吃饭,睡觉,打KISS。那个人又问了所有的狗,都回答一样的事。那人觉得很奇怪,为什么它们每天都干这3件事呢?他走到房里一个偏僻的角落,发现那里有一只孤单的狗。于是那个人问:你每天都干些什么?那只狗看了看他:我每天都吃饭,睡觉。那个人惊喜地说:你为什么不打KISS呢?狗愣了一会儿,呆呆地说:我的名字叫“KISS”。不是我家的
甲身边,站着一只十分凶猛的狗。乙问他:“你的狗会不会咬人?甲说:“不会!话音刚落
狗突然咬了乙一口。乙生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?甲:“那不是我的狗。眼神不好
从前有一个老头眼神不好。一天他去打酱油,回来的时候在饭店里吃饭。看见墙上有个黑点以为是钉子,就把酱油瓶往上面一挂,谁知道黑点是个苍蝇,就这样把酱油瓶打碎了。他很生气。老头在回家的路上,老远就看见了一个黑色的东西在...
关于关爱狗的幽默短笑话
Word是个女的,整天唠叨个不停,跟唐僧似的;Excel是个男的,横平竖直,理性而严谨;PPT是个老总秘书,打扮得花里胡哨,整天游走于各个会议室房间。
麻烦给我点关于狗的短笑话
1.不是我的狗
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他:“你的狗会不会咬人?乡下人说:“不会!话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。我家附近有一条比较深的胡同,是我每天回家的必经之路。前天下班回家,拐进胡同走到一半,忽然闯出一个白乎乎的东西,由于光线较暗,吓了我一跳。仔细一看,原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来,看它还没我家那只老猫大,我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果,竟狂吠着想来咬我。我一乐,嗬!就你那小样也想来咬我?我吓也要吓死你!便也冲着它狠狠地嚎了两下:“汪!汪!小狗立马顿住脚,盯着我看了一下,忽地转身跑远了。我正得意,却听见胡同那头传来一个老太太的声音:“叫你好好在家门口玩儿,你不听,又遇见那只大狗了吧?一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。“我理发也只要9美元!她轻蔑地说。“但你不咬人吧?理发师很快地回答。有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?医生满脸不快。“我是知道的,医生!那人说,“可是,狗不懂啊!有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。老板问:“怎么回事?经纪人无奈地表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一名医生,演艺圈太复杂了!某日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。张三闲着没事儿老到李四家去串门。李四家养着一条大狼狗,一有外人来,狼狗总要叫个不停。张三刚来李四家的时候,大狼狗也总是冲着他狂吠,可后来张三一天两三次地往李四家跑,李四家的狗见着他就再也不叫了,这事儿让张三也觉得挺好奇。一天,张三到李四家之后就问李四:“以前我来你家,你家的大狼狗老是...
关于猫的搞笑段子
目前你听过最搞笑的段子是什么?
拿起电话:你最近忙么,我挺忙的!对方:我也挺忙啊!我:忙好啊,忙有钱赚!对方:你咋不问我为什么忙!我:你为什么忙?对方:因为我要赚钱所以工作忙
我:哦
对方:你最近忙啥
我:哦,我不忙!
有哪些搞笑的段子让你笑出内伤?
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。1.公交站旁有个卖橙子的小贩。你好,给我来十块钱的橙子。小贩称完后说:十块零五毛。我:我经常在你这里买的,就十块钱呗。小贩:你糊弄谁呢,我他妈第一天出摊。不买走开。2.小侄子回到家就扯着大嫂的衣服兴奋极地说:妈妈,我今天的数学作业全部做对了,老师给了我一朵小红花!大嫂斜他一眼问:那语文作业呢?小侄子收回手,想了想:妈妈,爸爸前天打麻将输了五百多,让我别告诉你。3.上初中的时候,有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了,揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸:“上一夜了,看你身上那味,赶紧去洗澡,多洗洗,我给你热饭去。没想到老爸内心如此温柔,我立刻跑到卫生间,脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来:“脱光了吧?这次非得揍到你长记性。4.我花了四个月时间,2万块钱培训了Java,刚培训完两个星期我就收到了美团网的offer,我承认我不是班里学习最好的,但我却是班里第一个找到工作的,而且还是个大厂,我一直相信勤能补拙,只要有决心什么事都是可以做到的,今天入职一个星期了,公司的人对我都很好,还给我配了,电动车、和头盔,还有大衣 不说了,又接了个急件
5.哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?哥们:“她隐瞒了过去!我说:“啊?难道以前离过婚?哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!6.开车不小心撞到一妹纸,我赶紧下车看,原来是个女神级的。我:“放心,我会养你一辈子的。妹子看下我,顽强地站起来说:“我没事。我感叹道:“还是好人多呀。在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢
有哪些特别搞笑的段子,虽然过了好久,还是会觉得好笑?
1.今天早上起床我怒跑了五公里,因为我醒来身边躺着个丑女,可昨晚上明明是个美女啊!化妆技术真是可怕。2.我被困在医院一个星期了,只因为里头的医生太有职业操守了,只要我一喊我没病,放我出去,几个膘肥体壮的白大褂就会毫不犹豫地冲上来把我按倒
3.听说有钱可以为所欲为,那等我以后有了钱,非用钱砸死你不可
4.听说贝爷又要出动了,也不知道哪块地区又要变成无人区了
5.一大早来到体检中心,医生都还没来,抽血排队的人却很多,老大的长龙,这时候我看到一个女人双手拎着两桶水上来了,稳稳地放到饮水机上,气定神闲地拍了拍手径直走向抽血区,说道:谁第一个来。瞬间,长龙就崩溃了,走了个干净
6.我一朋友很吝啬,甭说借钱了,借个锅碗瓢盆都不给,简直一毛不拔,我一怒之下,就把他儿子的头上的毛全拔光了,得罪谁也不能得罪理发师
7.小明去地铁站坐地铁,看到一个人很眼熟,就多看了他一眼,正好
人也看向他,两人像是熟人一样相互点头,然后小明目送着他坐地铁离开,大概五分钟之后,小明看到那人又回来了,两人再次相视点头,那人又重新坐上了地铁,大概又五分钟后那人又回来了,如此反复到了第五次,小明再次看到他忍不住上前问道:你为什么总是回到这一站
那人笑着回答:我就是来看看你走了没
小明同样笑道:好巧,我也是想看看你究竟会不会再回来
这时,地铁电梯上冲下来一群白大褂,看到小明他们大喊道:从医院跑出来的就是他两,抓起来。8.人生就是一场梦,梦醒了,我就死了
9.一大早,儿子就拿了个放大镜瞄着一只眼对着一张纸仔细看了一上午,我好奇就问他:你这是在干嘛
儿子沮丧道:你不是说眼睛小聚光嘛!那为啥我用眼睛瞄了放大镜一早上,为啥纸还不着呢?我一脸黑线,你又不是太阳
10.人家都说夫妻要在一起好好生活就要在各方面都互补,于是,一米五九的我找了一个一米九五的女友,两人叠一起,刚够得着天花板,以后装灯泡不用梯子了
11.有一回,我醉酒,完了叫了个代驾,他来了以后我告诉他我家的地址,就在座位上睡着了,等醒来一看,代价趴在方向盘上睡着了,车还把交警大队的门给堵了。12.老婆开车带我出行,路上向我秀起了车技:老公,你总说变道要开转向灯,看后视镜,你看我今天不打转向灯不看后视镜照样变道。我听完差点没气死过去,大吼道:大姐,你逆行了。自己的原创段子,不知道符合不符合你的要求,不搞笑欢迎来踩。
关于猫的句子
我相信,每只猫都有魔法,我始终弄不明白的是:到底是我收养了猫,还是猫她恩准了我进入她的生活。据说,要是你喜欢猫,是因为你想爱一个人;你更喜欢狗,是因为你渴望被人爱。2.猫有九条命,唯有一颗心。3.邂逅一只猫比邂逅一名知己还难,而且猫会让你摸它的毛。4.如果再有来世,我愿当一只猫,无忧无虑,趴在夕阳下咪着眼一生就这样过去了。5.我喜欢猫,尤其喜欢黑猫,喜欢他忧郁高冷的眼神,仿佛下一秒,便会消失在黑夜中。下一秒,爪子便会布满鲜血。下一秒,再不曾回头…
6.猫这种生物之所以使人迷恋,因为它有一种无论你是贫富贵贱,它都看不起你的气质。7.无论生老病死,贫穷富贵,高矮胖瘦…猫,都看不起你。8.世人问我猫喜怒无常,为何爱猫?我言,正因随心所欲,猫才是猫。所谓的随心所欲,正是毫无虚伪的真实之魂。不吐露,更不乞求,也绝不献媚,为己之道而斩出一条道路而一往无前。纵使在半道上化为尸骨,但既然是走在荣耀之路上,就无需悔恨。所以猫,才如此美丽。9.“现在的人啊,有条件的自己养猫,没条件的上网吸猫,到处都是猫,我看地球都快成猫球了。10.猫总是追自己的尾巴,如同忘不掉往日落下的尘埃。扩展资料
猫的生活习性
猫行动敏捷,善跳跃。吃鱼,鼠,兔等。猫之所以喜爱吃鱼和老鼠,是因为猫是夜行动物,为了在夜间能看清事物,需要大量的牛磺酸,而老鼠和鱼的体内就含牛磺酸,所以猫不仅仅是因为喜欢吃鱼和老鼠,也是因为自己的需要才吃。猫作为鼠类的天敌,可以有效减少鼠类对青苗等作物的损害,由猫的字形“苗”可见中国古代农业生活之。猫能在高墙上若无其事地散步,轻盈跳跃,不禁折服于它的平衡感。这主要得益于猫的出类拔萃的反应神经和平衡感。它只需轻微地改变尾巴的位置和高度就可取得身体的平衡,再利用后脚强健的肌肉和结实的关节就可敏捷地跳跃,即使在高空中落下也可在空中改变身体姿势,轻盈准确地落地。善于爬高
,但却不善于从顶点下落。即使从高处掉下或者跳下来的时候,猫靠尾巴调整平衡,使带软垫的四肢着地。注意不要拽断猫的尾巴,会影响它的平衡能力,也会容易使猫腹泻,减短猫的寿命。参考资料:食肉目猫科动物—猫
你听过最搞笑的段子有哪些?
今年脱口秀大会看李诞讲的一个老段子,是鲁迅先生的文章《立论》里面的。一个学生问老师:去别人家拜访,别人家刚生完孩子,肯定得抱出来,我要是说这孩子长的真漂亮将来肯定能当大明星,我也不想昧着良心,毕竟小孩脸长的那么拥挤。我要是说别看这孩子现在长的健健康康,但我估计,将来肯定得死。那我肯定得挨打,那老师我既不想昧着良心也不想撒谎,那我该怎么说呢?老师回答:这个简单,你就直接看着那孩子:这孩子长的(竖起大拇指)哈哈哈哈哈 哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈。李诞最后将之称为社会笑。你在这个社会上走,就都会听到这样的笑声,当你尴尬了或不想说实话的时候。可能这个段子并不是那么好笑,但我觉得很有深度,很深刻,很强的洞察,反讽,很高级的幽默。
有人说现在做搞笑段子很难,你怎么看?
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从人们可以获得笑声的渠道来看,确实是越来越丰富了,笑料和手法见得多,也就不容易被逗笑。从这个角度说,喜剧创作和表演者想把人们逗笑,确实是越来越难了。笑点这个词,目前有两种含义。一种是说“可笑的地方”,比如一部喜剧电影的笑点有多少,分别都在哪里等等,这应该也是这个词的本意;第二种含义是说“被逗笑的难易程度”,比如有些人说自己笑点很高,那就意味着一般的笑话很难把她逗笑。其实,一个人听到笑话笑和不笑,不一定完全由笑点决定,因为有一种情况是,他没有听懂,这和笑点高低没有关系。郭达和蔡明早年表演过一个小品,俩人都来婚介所找对象,唯一标准是对方必须懂幽默,可工作人员百般撮合出尽主意之后发现,这俩人几乎都没有幽默感,他讲了一个笑话解围俩人也难解其妙。最后他非常生气地边下场边说:嘿,这俩人还真般配。不过从这个小品可以看出,人总是愿意被逗笑的,愿意通过沟通得到快乐。我个人认为如何做搞笑段子,有一个答案是多听相声小品。这大概也是方法之一,你听得多了,哪怕没有有意总结规律,也会培养出组织包袱儿的直觉,一定的段子也就产生出来。在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢
你觉得有哪些段子是最搞笑的?
1、一对夫妇在看相。算命先生对男子说:“先生,你命里有两个孩子。妇人冷笑说:“错了,我有三个孩子。算命先生仔细地看了一下妇人说:“嗯,没错,太太,你是有三个孩子。2、那天,我的损友说出来了一个让我一生难以选择的问题:
你躺在床上,左边是个gay,右边是个美女,这个时候,你会背对着谁?我淡淡的点了个烟,抽到了现在…
有没有搞笑段子?
1、今天回到公司,老板娘对我说:“瞧你,皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵吧?我很开心的说:“没有啦,我只用一些普通的洗面奶和乳霜。然后她对一旁的业务员说:“学到没?对客户就要这样哄,昧着良心也要哄。2、工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝
:别啊,你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。唉。住外面有经济压力,住家里有精神压力。3、小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少?“车落地多少钱,他说借15万,车落地12万!“你说反了吧?“没有啊!就是借15万,车12万,我得多借3万加油啊!我。4、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?小伙子:“是的,我抽,谢谢。老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。小伙子一脸懵B。5、买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。我。6、公司待遇低,上班时间遛出去开网约车,接的第一单,乘客居然是老板。我都把车费退给老板了,还是把我开除了。又应聘了一家公司,新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到,我打了辆网约车,没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?7、一女同事和我住同一个小区,有时我蹭她的车,有时她蹭我的车,经常一起回到公司。昨天公司门卫跟我说:“我看到你媳妇在外面搂着个男的。我知道他误会女同事是我媳妇了,故意逗他说:“她这人就是贪玩,我也管不了。今天女同事回来,说门卫给了她一朵玫瑰。8、地铁上,看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。小男孩。9、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?儿子点点头:嗯。妈妈:为啥?儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?10、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子:“我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!
有没有搞笑段子?
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1.那天下着大雨,我一个同事被领导打电话骂了。因为他把彩铃设为:“对不起,您的电话已欠费,请您续缴话费。那么大雨,你懂的,领导去缴费路上,他摔了。2.今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿,打开一看只有一条老妈发来的短信:你手机落家里了。3.一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。老师没理会他,接着说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走啊。老师无奈说:你有病吧?学生:你有我有全都有啊!4.登山者与老和尚喝茶。我说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。我说:可我偏偏放不下。他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊,我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了…警察同志,全部过程就是这样的,是他先烫的我…
5.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了,不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:“呦
你他妈的还敢回来啊?结果一夜没敢睡…
6.一女子请来一道士驱鬼,说道:“道长!最近实在是奇怪,先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!7.一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价,店主说190元可以成交。我仔细看了照片,觉得价格还是偏高,希望再降,可店主不肯让步。没办法,我说“拜拜”了,习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情,然后说:“成交。再给你分享几张搞笑图片,希望你喜欢
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讲个搞笑段子?
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1.不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半死!想吐吐不出来!巨难受!上网搜了下,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!2.“我一看你就像侠客。“我像哪个大侠啊?“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,
学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。3.某天我突然掰过老公的脸说:我跟你讲,我闺蜜谈恋爱啦,她男朋友姓姜呢。然后我就一头扎进被窝哈哈大笑
这时老公说:是羊女姜吗?我说:什么鸭绿江,人家是姓姜不是叫姜,你个脑残。老公说:不是这个姜是哪个姜啊?我说:嗯?啊?你刚才说的是羊女姜吗?我以为你说的是鸭绿江呢,哈哈哈哈。老公:.
4.邻居问小林:“你家怎么那么多大官呀,你的爸爸被叫省长,你的妈妈被叫市长,
你的姐姐被叫县长,你被叫乡长,怎么回事?小林说:我们官家人,当然叫官名,我的爸爸特别省吃俭用,所以叫‘省长’;我的妈妈主张市场化管理家,什么事情都要讨价还价,所以叫‘市长’;我的姐姐是现买现卖的商贩,所以叫‘县长’;我一直喜欢在乡下长大,所以叫‘乡长’啦。5.和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩:“宝贝儿,在幼儿园有女朋友吗?他马上拉下脸来说:“没事找事,别跟我提她!6.准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧
7.车站碰到个要饭的、他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?再给你分享一些搞笑图片段子 希望您喜欢
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